NOVINKY
2015
2014
listopad - prosinec 2013
červen - říjen 2013
29.10.2013
Termíny koncertů na prosinec.1.10.2013
Je-li člověk jedinou dospělou osobou v domácnosti, nese to s sebou značná pozitiva. Rozhodujete o tom, co bude k jídlu a kdy, nemusíte se nikoho ptát na názor ohledně designu koupelnových dlaždiček, máte ve výhradním držení televizní ovladač, počítač i telefon, není nikdo, kdo by vás přistihnul za hluboké noci u ledničky (za předpokladu, že počkáte do dvou do rána, kdy už nedospělí členové rodiny usnuli a skončíte před pátou ranní, kdy vstávají), nikdo na vás nezahlíží kvůli tomu, že chodíte celé léto v montérkách, že sekačka je už čtrnáct dní mimo provoz, prádlo se utěšeně kupí a jeho vrásněním vznikají v ložnici malebná pohoří, a o tom, že by se někdo odvážil zmínit o tom, že z ložnice se stalo skladiště už nemůže být řeči ani homeopaticky. Jste neomezeným, nejpůvabnějším, nejchytřejším a nejúžasnějším tvorem všech galaktických systémů a jako takovému vám nezbývá, než se oprávněně kochat svou nehynoucí laskavostí, svobodou, genialitou a respektovaností (pokud nedospělí členové již nedospěli do puberty). A když blaženě splýváte po hladině nirvány, obvykle se stane něco, co vám připomene, že ani vaše genialita není s to vyřešit , jak vytáhnout z palce pravé ruky třísku rukou levou, když jste pravák. Stojím u okna a střídavě na švýcarském nožíku otevírám lupu a kleštičky a šťourám se v onom zmíněném palci. Z úst se mi line jedna košatá kletba za druhou a u srdce mne zahřívá jen to, že tato situace je mnohem lépe samořešitelná, než ta, kdy se mi do zátylku zahryzlo podlé klíště a já musela na chirurgii, aby mi ho vyňali. Protože na zátylek si nedohlédnu, ani kdybych hadí ženou byla. Tehdy se pan doktor v nemocnici potutelně usmíval, prose sestru o asistenci při operaci. Rozchcechtaný obličej ukryl za rouškou, otočil se na ni a vážným hlasem, plným obav o zdar operace pronesl: „Sestro, skalpel, prosím!“ Všichni jsme se tehdy smáli, až nám tekly slzy, přesto však mám v sobě od té doby určitý blok a s tou třískou se mi na chirurgii nechce. Ona tříska stala se předzvěstí nadcházejícího podzimu. Léto bylo vrtkavé a jeho působení na naše zahrádkářské snažení bylo decimující. Co se nám v červnu a červenci neutopilo, to nám v srpnu sežehlo slunce na troud. Přesto se s dětmi nevzdáváme. Chystáme se zrýt další záhonek a aplikovat do něj česnek. Rozhodla jsem to já. Dětem česnek nechutná, ale jako zarytá propagátorka domácího samoděržaví, nebrala jsem na jejich reptání pražádných ohledů. Stejně mě na jaře zase přesvědčí, abych ryla na zahrádce jak ďas a osadila ji melouny, ananasy, pomeranči, jakož i jinými rostlinami, které nikdy nevyrostou. Rozhoduji sice já, ale má dítka jsou prudce asertivní, takže mne nakonec udyndají téměř k čemukoliv. Nevím věru, proč mi to stojí za to, vynaložit tolik námahy, abych sklidila mističku jahod, tři rajčata a čtyři mrkve, leč tříska v mém pravém palci nese jasné poselství. Začíná topná sezóna, brzy vše něžně pokryje duchna sněhových vloček a já budu mít až do jara od zahrádky pokoj.Top, top, huráááá!
30.9.2013
Termíny koncertů na listopad.12.9.2013
Je druhého září ráno a mého synka bolí bříško. Jde totiž dnes prvně do školy. Zatímco dcerka nadšeně štěbetá o Verunce, Kačence, Natálce a jiných kamarádkách, se kterými musí ve školce probrat průběh letních prázdnin, synek se stresuje. Chápu ho. Mě bolí břicho už od půlky července. Od doby, kdy jsem před jedenácti lety opustila školní škamny, si dělám, co chci. Jezdíme s dětmi kdy nás napadne a kam nás napadne, do školky chodíme oblečeni za vojáky, princezny, kočičky, roboty a tanky a nyní je se vším konec. Naplno mi to došlo až ve třídě, když můj synek s klepající se bradičkou seděl v lavici a jako jediný něměl dychtivá, rozzářená očka. Třída byla naplněna příbuznými, kteří nechtěli propást ten významný okamžik v životě svých ratolestí. Někteří s sebou měli krom rodičů i prarodiče, ba i širší příbuzenstvo. Můj synek se musel spokojit se mnou. Většina osazenstva třídy se chvěla pýchou a radostným očekáváním. Já a můj syn jsme byli naprosto zdrcení. Zoufalí a nešťastní. Jsme totiž divní. Paní učitelka laskavě promlouvala k žáčkům i rodičům a vrcholem onoho slavnostního okamžiku byla návštěva zástupce primátora města Kladna. Z celé jeho bytosti vyzařovala radost nad začátkem školního roku a nad tím, že se dalším malým občánkům otevírá studnice moudrosti a poznání. To nemyslím ironicky. Byl opravdu milý. Ale neměl se na konci svého proslovu odmlčet a vrhnout do třídy sugestivní otázku: „A je tu někdo, kdo se do školy netěšil?“ Protože moje impulzivní já vystřelilo mou levou ruku vzhůru a já zakřičela svým technicky vytříbeným hlasem posazeným dle zásad správné rezonance do masky: „Jááááááá!!!!“ Nemohla jsem to zastavit. Do onoho prostého zájmena v prvním pádě jsem vložila veškerou zoufalost své nešťastné osobnosti. Zraky všech přítomných se pověsily na mou ztrhanou tvář a já pochopila, že jsme právě se synkem přestali být nenápadní, ačkoli se synek pro první školní den vystrojil do maskáčů. Inu, jak praví klasik- Panta rhei. Nelze si, než zvyknout. Nějaké výhody začátek školního roku přece jen má. Začíná i naše koncertní sezóna a já už se strašně těším. Po nutné operaci sice budu nucena vrátit se na nějakou dobu ku hraní v sedě, ale to nic neubere nadšení, které se chystám do koncertování vrhnout. Čeká nás rušné období. Dostala jsem nabídku složit hudbu k filmu o cestovateli panu Zikmundovi, taktéž jsem v jednání s divadlem Lampion v Kladně - možná uvedou moji pohádku o draku vegetariánovi (taktéž se zpěvy a tanci), v lednu vtrhneme do studia, abychom natočili novou desku a zjara mě snad čeká práce na hudbě k celovečernímu filmu. Doufám jen, že na to mezi kontrolováním úkolů, vystřihováním písmenek a pečením perníčků na školní jarmarky najdu čas! Budiž k nám Jan Amos Komenský milostiv! Hezké dny Vám přeji!1.9.2013
Termíny koncertů na říjen.8.8.2013
Termíny koncertů na září.6.6.2013
Tak dneska je to horší. Potvrdila se mi moje empiricky potvrzená teorie, že člověk vydrží strašně moc. Pořád bejčí a drží nebesa a vzpírá balvany a pak se přihodí nějaká lapálie, jako třeba podivuhodná reklamace vysavače a člověk se zhroutí. Sedí na chodníku, omdlívá a pláče a kolem něj se vyděšeně batolí jeho děti, které právě byly svědky toho, jak jsou obchodníci rádi, že jste si vysavač zakoupili právě u nich. Nade mnou stojí prodavač s prodavačkou, kteří z nařízení vyšších (nikoli tech Nejvyšších) míst, vyřídili moji reklamaci tak, že jsem z toho úplně vyřízená a nabízejí mi kelímek s vodou. Ta voda mne stála přesne 4.821,- Kc. Když můj starý vysavač odešel do elektronických lovišť, jako nejjednodušší řešení mi připadalo pořídit si přístroj nový. Fungoval bezvadně. Přesne dvakrát. Potřetí se ho nepodařilo resucituovat už nikomu. Jako statečný a hrdý lux nic neřekl, nenapsal dopis na rozloučenou, ani neškytl, prostě v tichosti odešel. Jako pravý blázínek jsem letěla do obchodu a požadovala výmenu zboží. Slečna se mne nejprve otázala, zda jsem nevysála nejaké zvířátko. Odvětila jsem, že v přístroji je sáček, který nevykazuje žádné známky biologického odpadu. Nezatouchá, ani se nepohybuje. Nutila jsem ji, aby si to zkontrolovala, ona však zatvrzele odmítala. Stejne tvrdošíjně mi odmítli i vyměnit zboží, či vrátit peníze. Já vím, že na to ze zákona mají třicet dní, ale v jiném obchodě v podobné situaci se mi omluvili a zboží vyměnili. Proste zdvořile předpokládali, že jsem s přístrojem neprováděla nic nepřístojného a že byl vadný. Zde jsem si naopak připadala vadná já. Jsem v podezření, že vysávám bezbranné tvorečky, abych pak zlovolne požadovala náhradu za svévolně poničené zboží. Přece za to prodavač nemuže, že mu šéf přikázal, aby nic nevyměňoval, to je moje chyba, že jsem si koupila vadný kus. Ted pěkne budu třicet dní čekat, jak to dopadne. A v půlce července s dychtivou kajícností pošupajdím z dovolené, abych si vyslechla verdikt. Zasloužím si to. Ano. Bylo-li mi pak třeba vysavače? Nemohla jsem na košte přimontovat motorek ze synkovy helikoptéry? Opravdu jsem potřebovala luxusu luxu??? To mám za to. Pláču k neutišení a držím se, abych nabízenou vodu po někom nechrstla. Oni za to ti prodavači opravdu nemužou. Příšte to už nebudu brát tak fatálne. Je to prostě ruská ruleta. Koupíte vysavač a buď spustí, nebo nespustí. Ale v tom obchodě mě už neuviděj. To je totiž jediná možnost, jak se bránit. Lux vobiscum!P.S. Objednala jsem si luk a tucet šípů. V půlce července si pro verdikt půjdu již patřičně vyzbrojena.
4.6.2013
Termíny koncertů na červenec.květen 2013
leden - duben 2013
2012
2011
2010